希望のささやき

いま、なぜ働いているのか？　投稿者：よし投稿日：2006/06/22(Thu) 22:09 No.50

たまに、「何でこの仕事をはじめたの？」と聞かれることがあります。

いつも「偶然です。」と答えます。

関心を持って聞いてくださるのに、素っ気無い答えでいつも申し訳なく思うのだがうそはつけないのでしょうがない。

情熱がなかったわけではありませんが、熱はすぐに冷めるものです。

じゃあ、「なぜ今働いているのか？」

この仕事を始めるまでは、不登校・ひきこもり・ニート状態にある人にはあったことがありませんでした。

でも、偶然出会ってしまい、目の前で次々といろんなことが起
こります。

次々起こるいろんなことの解決に近づくために自分でできることを考えて、働いていたらいつのまにか7年が経っていたという感じです。

一生懸命目の前にある仕事をしていると、次々に壁にぶち当たるのだけど、へろへろになりながらも、なんとか踏ん張っていると必ず助けてくれる人が現れます。

助けてもらうと自分にも少し余裕が出て、一生懸命な人に出会うと助けたくなってくる。

その循環が実感できることが楽しいです。

また、この若年者支援業界？は、年齢や立場、キャリアの長い短いを超えて、フィーリングさえ合えば様々な人とつながっていくことができることが特徴です。

それも大きな魅力です。

よし（関西）

休日の過ごし方　投稿者：井上　智晴 投稿日：2006/06/16(Fri) 10:10 No.49

　働くことに悩む若者ばかりでなく、働いている大人も
けっこう頭を悩ませる休日の過ごし方。
別に、過ごし方といっても、正解があるわけでも何でもない。
寝るのもよし、本を読むでもよし、友人と遊びに行くでも
よし。

　よく「趣味は何ですか？」なんて、人は聞く。
趣味はあったほうがいいかもしれないが、なくてもいいのでは
ないかと思う。自分の生活に少し潤いを与えてあげられれば
十分だ。私の潤い回復法はボーッとすること。仕事の日と違い、
時間の流れをゆっくり感じることができる。
休みの日ぐらい、自分をいたわってあげましょう。

ご両親へのメッセージ３　投稿者：坂本克己 投稿日：2006/03/09(Thu) 10:15 No.43

3回目の投稿になります㈱ジェイックの坂本です。

今回は“価値観”について触れてみたいと思います。

私は今、小学生を対象にした少年野球チームのコーチをしています。

そこで最近つくづく思うのが、現代の親御さんの子育てに対する考え方が、ずいぶん我々の時代の親たちとは価値観が違うなと感じます。

私の１７歳になる息子もこのチームで野球を楽しんでいましたし、５～６年生の時は塾にも通っていました。

しかし、あくまでも野球を優先させていた為に、日曜日に学力テスト等があっても塾は休むが、野球には必ず行っていました。

もう６年前の話ですが、当時の親は皆そうしていたように思います。

ところが今の親御さんは塾が優先するのです。

試合でもあった日にはたまりません。

レギュラーの子に突然休まれちゃうのですから。

まあ、その子の親の考え方ですから、特には休むことについて何も言いませんが、子供本人は野球に来たいのに、親が行かせない、というのが現実です。

私たちも試合に勝ったほうがやり甲斐がありますし、その子が試合に来たとしても段々出場機会が減り、その結果練習も休みがちになり、終いには卒業を待たずして退部してしまいます。

ここには明らかに子供の価値観を無視した、親の価値観が介在します。

少年期はできるだけ多くの友達を作り、親以外の外部の大人たちに触れ、誉められ、時には叱られ多くのことを体験しながら自我・自己を形成していき、自分自身の価値観の創造がされるのではないでしょうか。

もし皆様のお子様が“現在ニート状態にある”としたらお子様に接してきた振り返りを、ちょっとだけしてみてください。

勿論過去の原因追求をしても何の解決にもなりませんが「親の価値観（モノサシ）を無理やり子供に押し付けたことがなかったか」「過度の期待をしなかったか」「親の敷いたレールに無理やり乗せようとしなかったか」胸に手を当ててみてください。

今の状態から脱却させたいが為に、折に触れ親の価値観を盾に、お子様に無理強いしていませんか？

苦しい状態を親には言えず、１人で悩んでいる状況ではないですか？

先ずは今の状態のお子様の価値観が何なのか、探ってみてください。

とにかく話しかけることをあきらめないで続けてください。

もし、少しでもお子様が話し始めたら、その後は一方的に聴き手に徹してください。

そして相槌を打ってください。

先ずは、あるがままの我が子の全人格を受け入れる姿勢をお子様に示してください。そこからがスタートです。

株式会社ジェイック　キャリアサポート事業部
キャリアコンサルタント　坂本克己

何をやってもうまくいかない時　投稿者：井上智晴 投稿日：2006/02/06(Mon) 21:55 No.39

何をやってもうまくいかない時は、誰にでもあるだろう。

そんな時、自分なんか生きていてもしょうがない、いっそ
死んでしまったほうがどんなに楽かと思うことがあるかも
しれない。

　何をやってもうまくいかない時、私はいつも出生時の
話を思い出す。

人より小さく生まれた私をみて、主治医は
両親にこう告げた。

「このままにしていたら、助かりませんよ。どうしますか。」

両親は、
「なんとしても助けてください。」
とお願いしたそうだ。

当時の医療スタッフの献身的な治療のおかげで、私は
今もこうして生きている。

生きているのではなくて、生かされているのだと思う。

　ずいぶんと落ち込んできょうは立ち直れそうもないと
思っても、この話を思い返すと、私は不思議と前に進めそうな
気がしてくる。

「せっかく助けていただいたのだから、生きよう」
これが私の原点なのかもしれない。

　何をやってもうまくいかない時は、中坊公平『金ではなく
鉄として』（岩波書店）を読む。

それも、最初のほうだけ。

「自分で自分を大事にしてやるしかない」（２６頁）に心を
揺さぶられるいっぽう、顔をあげれば「ニートサポートナビ」
のように心温かい仲間がいると思ったりする。

井上智晴

ナシ　投稿者：市野　善也 投稿日：2006/01/24(Tue) 10:12 No.38

思えば、生まれてきてからいいことなど一度もなかった。

「はやく死にたい」

ずっと、そう願っていた。

学校は嫌いだった。幼稚園のころからそうだ。

学校に行っていてよかったことなど何もなかったし、いい思い出などひとつもない。

なぜあんなにも学校が嫌いだったんだろうか。

いじめや体罰。有ったか、無かったか、そういえば、それはあった。

でも、それが原因かといえば、違うと思う。

学校というもの自体、高圧的な教師や閉鎖的な教室の中での人間関係、つまらない授業を聞きながらじっと黙って座っていなければならないその抑圧感、そういった学校的なもの全てが、生理的に僕にはあわなかった。

そういうのが正確だろう。

学校にさえ行っていなければ、もっと健全に育つことが出来たのに。

そういう思いは拭えない。

結局、学校教育が僕に与えてくれたのは、目に見えない苦痛と思い出したくない嫌な記憶だけだ。

それでも、僕は不登校にはならなかった。

なれなかった。

本当は死ぬほど嫌な学校なのに、行き続けるしかなかった。

それ以外の選択肢はなかった。

反抗する勇気もなかったし、他にやることなど思いつかなかった。
できるだけいい学校に入って、いい会社に入る。

当たり前のようにそう考えていた。

結局は、自分がいちばん嫌いな学歴社会的な価値観以外のものを、自分の中に持つことは、当時は出来なかったのだ。

いい学校に入って、いい会社に入る。

誰でもそうするものだと思っていたし、誰にでもできることだと思っていた。

少なくとも、自分にそれができないなど、思いもよらなかった。

しかし、高校に入学したころから、突如として他者と会話をすることが出来なくなってしまった。

今までどうやって人と会話していたかを忘れてしまったかのように。

他人と会話して、友達を作る。

周囲を見れば、誰でもやっていることだ。

なぜ誰にでも出来ることが自分だけ急に出来なくなったのか。

自分でも、まったくわからなかった。

自分には人間にとって必要不可欠な何らかの能力が欠けているのではないか。

真剣にそう疑った。

自分は、欠陥のある人間だ。強烈な劣等感を刻まれた。

高校時代は、そうして過ぎた。

僕は精神科を受診したことはない。

あるいは、虐待の被害にあっていたわけでもない。

心身の障碍を持っているわけでもないし、トラウマがあるわけでもない。

それなのに、何も出来ない。

何一つ不自由のないはずの自分が、これほどまでに何も出来ないということに、これ以上ないほどに絶望していた。

貧困や病気や戦争によって苦しむ人のことを思い浮かべては、それに比べて自分はなんて情けない存在かと自分を責めた。

同年代や年下の人間が活躍する姿を見て、それに比べて自分はなんて劣った存在かと嘆いた。
　
自分は世界で一番ダメな人間なのではないかと本気で思っていた。

こんな何の役にも立たない生ゴミのような自分は死んだほうがましだ、そのほうが皆のためになるだろうと思っていた。

高校を卒業して大学に入学した後もそういう観念がぐるぐる回り、自分を責めるばかりで、本気で自殺を考えても、実際には自殺をする勇気もなく、そしてますます自分を責めるという悪循環に陥っていた。

５年間の大学時代、一人も友達を作ることは出来なかった。

何も大それた夢を抱いていたわけではない。

ただただ普通の青春時代を送りたかった。

友達と遊びに行ったり、一緒に勉強したり、スポーツをしたりという。

したかったのは、それだけのこと。

それだけのことなのに。

自分がひきこもりになるなんて、思ってもみなかった。

一人で悩み苦しんでいるときには、大学受験勉強は一秒もできなかったし、就職活動は始めることもできなかった。

精神的に余裕もなかったし、相談できる相手もいなかったから。

どうせする苦労なら、そういう苦労のほうがいいに決まっている。

なぜこんなふうになってしまったんだろう。

ずっとそれだけを考えていた。

世間では、「ひきこもり」は犯罪を起こすような悪い奴だ、そんな誤解が広がっているようにみえる。

それは違うんじゃないか。

今までいろんなことを考えてきて、そろそろ自分の意見を言いたくなってきた。

そして「ひきこもり」問題についての自分の考えを、少しずつ文章にしていった。

書いていくうちに、自分でも新たに発見したり、理解できるようになったことも出てきて、どんどん量が増えていった。

せっかくだから、一冊本を書くことを目標にしてみようか。

そう思った。

自分が本を書くことになるなど、それまではまったく思っていなかった。

しかし、書き上げた瞬間、全ての悩みを解くことができた、もうこれで悩む必要は無い、そんな気がした。

そして、これからは少しずつ社会へ出て行こう、そんなふうに思えた。

その本は、「ひきこもりの社会理論」というタイトルで、新風舎という出版社から出版される。

他人が読んでどう思われるかはまったくわからない。

でも、もしそれを書くことができていなかったら、僕は未だに、何もできずに一人でいただろう。

それだけは確かだ。

これしかなかった。

今までのつらい記憶も、恥ずかしい過去も、無駄ではなかった。

いつかそう思いたい。思えるようになりたい。

思えば、生まれてきてからいいことなど一度もなかった。

「はやく死にたい」

ずっと、そう願っていた。

今までずっと、つらかった。

寂しかった。

悲しかった。

苦しかった。

今でも、悩むときもある。

つらいときもある。

これからどうなるんだろう。

まったくわからない。

今、ひとつだけ言えること。

僕は、死ななかった。

まだ僕は生きている。

市野善也

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